44 Yaşındayım Sadece Mastürbasyonla Boşalabiliyorum, Ne Yapmalıyım?

Merhabalar İrem hanım,

2.5 yıllık evliyim toplam beş altı defa birlikte olduk. Severek evlendik fakat ilk geceden itibaren eşimde isteksizlik var ve bendeki kanıtlar hep mastürbasyon yaptığı izlenimini veriyor. 20 ay hiç cinsellik istemedi ben istediğimde de beni suçladı, sende sorun var diye. Kadın doğum uzmanlarına gittim hiç bir sorunum yok. Reddedilmekten ötürü artık ben de isteksiz bi insan haline geldim. Ne ondan ses var ne benden. Ama birbirimize karşı da artık hiç tahammülümüz kalmadı. Benim zorumla üroloji doktoruna gitti ama sonuçları almak ve doktorla görüşmek için tekrar doktora gitmeyi reddediyor. Sonuçlara ben internetten baktım cinsel isteksizlik sertleşme sorunundan kaynaklanabilir yazıyor ama kendisi konuyu konuşmak bile istemiyor ve o sorun yapmıyorsa benim konuşma hakkım olmadığı söylüyor. Ne yapmalıyım?

Değerli Okurum,
Erkekler için cinsel performans erkekliğin bir kanıtı oluyor. Dolayısıyla herhangi bir problem varsa uzak durmayı tercih ediyorlar. Yine erkekliklerine laf getirmemek için doktora gitmeyi reddedebiliyorlar. Sizin evliliğinizde de baştan beri bir problem yaşandığı ortada. Dozunda mastürbasyon sağlıklı bir cinsel tatmin aracı olsa da çok sık yapıldığında gerçek cinsellik ihtiyacını bozuyor ve diğer eşin kendisini ihmal edilmiş, yetersiz veya istenmeyen hissetmesine neden olarak ilişkilere zarar veriyor.

Eşinin isteksizliğinde ve mastürbasyona yönelmesinde aklıma özellikle iki sebep geliyor. Eşin bazı sağlık sorunları yaşıyor ve seksin fiziksel olarak yorucu olduğunu düşünüyor olabilir. Genel olarak bir partnerle seks, mastürbasyondan çok daha fazla fiziksel bir zorluktur. Ancak bence sizin durumunuzda tahlil sonuçlarının da gösterdiği üzere ereksiyon ve/veya orgazma ulaşmada zorluk yaşıyor ya da hormonsal olarak isteksizlik yaşıyor ve bu durumdan o kadar utanıyor ki, sana neler olduğunu açıklamak yerine hiç seks yapmamayı tercih ediyor. Mastürbasyon güvenli liman, çünkü kaygı olmuyor. Birçok insan için ne yazık ki cinsellik o kadar çok kaygıyla dolu ki zevk vermiyor. Bir önerim şu olabilir, cinselliğe eşinizin mastürbasyon şartları ile başlaması ve daha sonra birlikte devam etmeniz. Bir süre böyle devam ederek onun normal bir cinsel hayata döndürebilirsiniz. Biraz sabırlı olmanız gerekebilir.

Diğer yandan tabi ki cinsel yakınlık evliliğin çok önemli bir parçası. Sürekli reddedildiğin için kendini incinmiş hissetmeni, kafa karışıklığını ve hayal kırıklığını anlayabiliyorum. Her çift için evliliğin inişleri ve çıkışları oluyor. Buna cinsel gerilim ve yakınlık eksikliği de eklenince anlaşılır bir şekilde daha zor hale gelebiliyor. Eşinle iletişim kurmak ve onunla yeniden bağlantı kurmaya çalışmak için gösterdiğin büyük çabaya rağmen, yakınlık ihtiyaçlarını karşılayamadığın için kendini mahrum, hüsrana uğramış ve öfkeli hissettiğin de açık.

Evlilik bir ortaklık olduğundan, endişeleri gidermek ve birlikte ilerlemek için her iki tarafın da işbirliği yapması gerekir. Ancak ikinizin de diğerinin eylemlerini veya duygularını kontrol edemeyeceğinizi akılda tutmak çok önemlidir. Görünüşe göre eşinle iletişim kurarak ve evliliğinizi güçlendirmenin bazı yollarını bulmaya çalışarak bu süreci başlatmak için zaten büyük bir çaba harcamışsın. Ancak eşin hissettiğin sıkıntıyı ve ihmali azaltacak şekilde direnir veya uzlaşmayı reddederse, bu evliliğin hâlâ sağlıklı, ödüllendirici ve ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamadığını düşünmen gerekebilir. Çift terapisi kesinlikle bir seçenektir. Ancak tedavi olmayı dahi reddeden bir eşi terapiye ikna etmek de zor olabilir. Benim önerim, biraz ara ver, salim kafa ile onunla kalıp kalmayacağına karar ver. Gerçekçi hedefler belirle ve gelecek için hangi tavizleri vermeye hazır olduğunu iyi düşün.

İrem Hanım merhaba,
Ben çok sayıda cinsel partneri olan 44 yaşında bir adamım ve yalnızca birkaç kez seks yoluyla boşalmayı başardım. Diğer zamanlarda ya gelmedim ya da ereksiyonda kalamadım. Ereksiyon sorunum yok. Aklımda sürekli “boşalmalıyım” diye düşündüğümü biliyorum ve sanırım kendime nazar değdiriyorum. Nasıl seks yapıp orgazm olabilirim?

Değerli Okurum,
Bunun nazarla filan ilgisi yok:) Boşalma çok uzun bir cinsel uyarılma süresi gerektirdiğinde buna gecikmiş boşalma adı veriliyor. Birçok nedeni var. Özellikle sık mastürbasyon, depresyon veya anksiyete gibi zihinsel sağlık sorunları, ilişki stresi veya partnerle zayıf iletişim, performans kaygısı, olumsuz beden imajı, kültürel veya dini baskı/beklentiler, cinsel beklentiler ve gerçeklik arasındaki fark boşalma fonksiyonunu etkiliyor.
Boşalma sorunu aynı zamanda bazı antidepresanlar, yüksek tansiyon için bazı ilaçlar, diüretikler, antipsikotik ilaçlar ve alkolden de (aşırı içki içmek veya alkolizm) kaynaklanabiliyor.

Son olarak, boşalma sorunu yaşamana neden olabilecek bir takım fiziksel nedenler (enfeksiyon, prostat ameliyatı, nörolojik hastalıklar vb) olabiliyor. İlk tavsiyem bu potansiyel nedenler hakkında bir uzman ile görüş. Sebebe göre bir tedavi verebilir. Ayrıca partnerlerinle iletişimini incelemek faydalı olabilir. Bazen seks, beklentilerin ve gerçekleştirme baskısının olduğu bir alan olabilir. İşlerin nasıl gitmesi gerektiği fikrini bir kenara bırak ve ikinizin de zevk aldığı şeyleri keşfetmeyi dene. Ayrıca, boşalma veya orgazmın amaç olmadığı cinsel aktiviteleri de dahil etmeyi dene. Böylece boşalma baskısına girmeden partnerinle cinselliğini keşfedebilirsin.

Sevgili İrem Hanım,
Erkek arkadaşımla cinsel ilişkiye başladığımızda prezervatif kullanmakta ısrar etti. Memnuniyetle kabul ettim çünkü o zaman ona cinsel yolla bulaşan hastalığım olan herpesten bahsetmem gerekli olmayacaktı. Şimdi, iki ay sonra prezervatif kullanmayı bırakacak kadar bana “güvendiğine” karar verdi. Eğer ona son iki aydır yalan söylediğimi söylersem, cinsel yolla bulaşan hastalık kısmını halledebilse bile, yalanımı affetmez. Herhangi bir tavsiyen var mı? Onu kaybetmek istemiyorum ama ona herhangi bir hastalık bulaştırmanın sorumluluğunu da üstlenmek istemiyorum.

Değerli Okurum,
Yalancının mumu yatsıya kadar yanar. Diğer taraftan, bir cinsel yolla bulaşan enfeksiyonu başkalarına, özellikle de yeni bir sevgiliye açıklamak büyük miktarda cesaret gerektirir. Tabii ki ideali, seks yapmaya başlamadan önce bu konuşmayı yapmaktı. Bu sadece iletişim açısından böyle değil. Prezervatif tam anlamı ile koruyucu değildir. Ancak bu durumu saklamış olduğuna göre şimdi konuyu nasıl açacağına bakalım.

Bu zor konuşma için uygun bir zaman seç. Özellikle nasıl bulaştığı, önlenmesi ve tedavisi hakkında çok bilgi edin ve soru sormasına izin ver. “İlişkimizden gerçekten memnunum…” veya “Seni gerçekten önemsiyorum…” şeklinde olumlu bir şekilde lafa başla. CYBE (Cinsel Yolla Bulaşan Enfeksiyon) tanısı birçok damgalamayı beraberinde getirir. Utanmış olsan da, bu teşhisi alan tek kişi sen değilsin. En önemlisi dürüst ve sabırlı ol. Sevgilin için bu haber şok edici olabilir ve o anda bu haberi karşılamaya hazır olmayabilir. Ayrı bir alana veya zamana ihtiyacı varsa onun isteklerine saygı göster. Şu anda ne kadar korkutucu görünse de, bu konuşmanın kişisel gelişimine katkısı olacağına ve erkek arkadaşınla açık bir iletişim kurmanı sağlayacağına inanıyorum. Bu arada şunu da unutma hastalığını söylemezsen ve arkadaşına bilerek hastalık bulaştırırsan bu bir dava konusu olabilir. Sonra demedi deme.

Bana cinsellikle ve ilişkilerinizle ilgili her türlü sorunuzu iremhattatasor@gmail.com adresine yazabilirsiniz. Her hafta sorularınıza cevaplarımı burada okuyabilirsiniz.